baudris, CQFD

Après de longs efforts et beaucoup de patience l'archéologie moderne est venue à bout

d'un mystère de plus, ou de moins selon d'où  qu'on regarde. voici donc la scène de la fresque d'ixchel et itzmanaah, déèsse de la fertilité et shaman originel expliquée en détail:

le carbone 14 n'a qu'à bien se tenir.

baudris, sans contrefaçonne je suis une gorgonne

 au choix,  cette image essaye de nous dire que:

1) un groupe d'archéologues de plein air vient juste de découvrir le décapsuleur naturel le plus grand du monde, de la taille d'un baobab décomplexé aux hormones, culminant a beaucoup d'altitude qu'à les pétoches du vertiges.

2) qu'orson welles a fait une description radiophonique incomplète de la situation dans sa guerre des mondes et qu'ils sont déjà prêts à sabrer le champ ou décapsuler les bouteilles de soda humaines qu'on est censés etre, malheureusement l'époque de nefilim, titans, prométhées et autres géants gentils des aubes est révolue et s'ils veulent leur picrate il faudra qu'ils reviennent avec des tires-bouchons démoelleurs d'épine d'orsale à l'échelle.

3) que la technologie a finalement enfin finite à la fin du fin par y arriver: la première géomé-trique du globe terrestre. Compte tenu de la taille de la planète certains grands chiffristes et scientifiques forts en ratio ont crié au scandale et à la petite bite.  Maman terre a donc en effetune bite d'à peine 500 M en dévellopé-couché, ce qui pour un homme équivaudrait à même pas avoir un bouton de peau là où l'obélisque est tenu de...

Bref ça la fout mal pour tout le monde. on vit sur une planète qu'à rien dans le pantalon. La NASA a assuré l'augmentation du budget  recherche martiale et autre, personne n'a rien eu à mouffeter, sortez nous vite de ce pervers polymorphe à l'écosystème-ST.

4)ouvert à toute autres hypothèses

alain baudris, poor lonesome cowboy

Ujourd'hui 3 clinamen, fete des mandragore, mais faites pas de bruit allez pas réveiller ce gros con de mangra.

En période de disette on joue au docteur et on mange des vaches maigres, comme à interveille, vachettes corridées, ce qui n'empèche pas de feter les glin glins pour tout ceux que le calendrier oecuméniscopal n'a pas encore dit non. allez piger quelque chose à cette dernière phrase...enfin c'est la vie.

champagne brut de pomme pour tout ceux qui partagent la joie de la naissance du petit HLM de saint marie les veaux, beau bébé qui a déjà fait son premier escalier et son premier 22 m² pour une famille de 8 (pauvres immigrés et/ou vriés).

Mort de sailor.  L'équipe médicale a essayé de le réanimer sans succès à coups de talons rouges triple-claqués mais rien n'y fit, génie. y claqua, puis clamsa des suites d'un cancer aux poumons, dù à cette facheuse tendance qu'il avait sans doute de s'allumer six clopes d'un coup en disant "eh regardez j'suis un picasso!" pour singer jack frost en bon samaritain au sang chaud, panse à moelle qu'il était.

La messe dismiss sera détenue par lula sa douce, prière d'apprendre love me tender love me trou pour le cérémonial. Merci de votre décompression.

Alain baudris, arretez quoi...

La brillante équipe épiscopale de moulins à vent hollandais composée de chercheurs belges vient de prouver que le monde n’existait pas.

On en reste bouche bée, et dans les milieux autorisant : bouche cousue jusqu’au motif.

En effet la farce a quand même prix quelques milliards d’années à mettre en place (ça se fait pas en 5 minutes un faux univers astral, faut penser à ça merde, et ça coûte que coute bonbon de surcroîts) pour à peine quelque dizaine de milliers d’années d’humanité à démasquer la magouille, pétard mouillé à la gueule, vilaine blague pistée et découverte avant même qu’elle ne commence, comme dans ces sales soirées de bizutage arrière.

Une autre équipe plus brillante encore, translucide même, vient de contre-prouver derechef que la boule à zéro n’était pas ronde et non-existante mais parallélépipédique et jaune frite. Ce qui par ailleurs fait une publicité monstrueuse aux majors du fast-food tout en forçant l’inquiétude de ces derniers, car si le monde a la frite, les riches n’auront plus la carotte qui avancer cadichon, et les pauvres ont de quoi se rincer la dalle, un vrai scandale, sans payer encore, on croit rêver. Bientôt l’art sera gratuit à ce train-là.

On a dans la foulée découvert que la terre, mais faisons-simple appelons-là « Mc cain »  dorénavant et dorée derrière, (pas trouvé mieux, pas cherché plus),  était rongée de toute part de doryphoros negros (nom latin) assoiffés de reconnaissance de dette, de sortie de colonisation et simplement de vie, animaux barbares qui d’après les humanistes (espèce de biologistes disparue d’ici moultes), seraient une inadmissible variété de somaliens crevant en silence.

Au pic de leur découverte et parce que jamais deux sans trois faut pas s’arrêter sur une si bonne lancée, les chercheurs Belges quadruplement géniaux academy awardisés jusqu'au prépuce ont surtout fait la découverte exceptionnelle de leur vie du siècle:

ils ont en effet découverts qu’ils étaient belges. Jusqu’ici personne ne s’en doutait. Ils ont alors, suivant le rite et le rictus,  planté leur drapeau national  dans leurs propres crânes les uns après les autres en guise de nationalobotomisation accélérée.

Les perspectives sont immenses.

Viva la sciensa.

alain baudris, de souche

extrait de parution du moultième numéro de sciences ronflantes magazine:

"découverte : C'est à présent reconnu par toutes les radios de l'ORTF régional:

le cerveau sécrète de la procrastine, molécule lâche qui fait remettre aux calendres ce qu'anne ex.

A noter également la découverte d’une bactérie d’un mètre 67, record du monde des microbes ( comprenant l’Élysée), qui a annoncé seance tenante et attenante qu’elle concourrerait (si si) aux championnats du monde des jeux olympiques de grosseurs.

Quelques tumeurs, réputés malignes et pour tout dire salopes, seront en lice pour lui souffler la place et lui faucher la vedette, ça déconne pas entre amibes et virus je peux vous dire.

Depuis le clash viro-bactérien, la situation politique n'a fait qu’empirer, ici, à timisoara-nagano. On espère que la représentation sportive se passera  d'émeutes facho pro virus, anti bactériennes ou inversement."

Dieu ait pitié de leurs atomes, on en est tous là...