alain baudris, compulsif motorisé

La sentence est tombée comme le couperet ou encoreun simple cran d’arrêt décanillé sur la bite nue d’un âne, ce matin à l’heure où ça fait mal dans le pantalon/au caleçon au choix:

Casimir et Ronald mc donald sont condamnés à perpét pour actes répétés de touche-pipi en bas âge sur près de 3 milliards d’enfants de moins de 8 ans. Ils devront en outre effectuer des travaux d’intérêt local pour leur majors, et plus fâcheux, d’intérêt général pour la communauté internationale par le biais de divers organes comprenant l’UNESCO et les nations-unies, prêtant serment d’équité et d’impartialité de leurs action, ce qui d'après des gens n'est "pas gagné".

Nombre d’admirateurs n’en reviennent pas et crient au complot industriel. Leurs familles sont affligées et appellent également au stratagème, Casimirette, benjamine de casimir et ancienne femme de Ronald confie : « on est resté bouche bée, on pouvait pas croire ce qu’on venait d’entendre ».
Après plusieurs décennies de bons et loyaux services les sourires jaunes pisses-rouge sang rendent le tablier, quoi que le pourvoi soit en cours -de cassation s’entend-.

Les deux accusés- condamnés qui ont toujours été bon amis (casimir a dit lors d’un interview sur TF1 que son orange mayo-pourrie était le croisement du ketchup-moutarde de Ronald son confrère comme il se plaisait à l’appeler) ont déclaré de consorts et de stentor, qu’ils ne comptaient pas en rester là et que cette mascarade portait un coup à la démocratie toute entière.

De fervents défenseurs ainsi que le groupe de protection des films Disney en voie d’extinction qui les a rejoint ont manifesté cet après-gloubiboulga sur la place saint-glinglin à trois heures pétante (heure atomique). On dénombre 600 000 morts involontaires, petite bavure, mais attention le premier accroc coute 200 francs anciens. L’intervention de l’armée américaine qui a rallié les manifestants et envoyé une batterie de batterie de batterie de missiles sol-air-sol-gauche-plafond- je passe-coussinet y est peut-être pour quelque chose. Les tirs auraient été effectués un peu à l’aveuglette, dans la quasi ligne de mire, la « casi-mir », méthode mise au point par le dit-bipède fort de son embonpoint et de son doctorat en "enculologie et science de la philosophie transcendentaire". Les civils badauds venus se rincer l’œil en ont pris pour leur dégrade. On rigole pas avec l’économie pédo.

Comme disait ce bon vieux Neil du retour de son voyage en chine tintinoise « c’est un gland , pas pour l’humanité ». Faut pas pousser non plus.

Communiqué tardif d'Alain baudris:

Le 9 gueules 2012, sainte crêpe, godzilla fait ses excuses publiques.

Symbole historique intergénérationnel et président des parutions de manuels scolaires d’histoire nationale japonais à destination des collèges et lycées, Godzilla a déclaré que l’esprit glasnotz n’avait pas tiré sa révérence et était de retour. Que ç’en était fini des histoires de fierté, qu’on serait impartial, que même en France on enseignerait la barbarie vichyste au même titre que les héros de la résistance soutenue par la force anglaise et bien d’autres.
Le communiqué stipule notamment que le piétinement de nankin qui a fait couler tellement d’encre (rouge et noire) serait abordé encore une fois avec transparence muselée, en collaboration avec des historiens chinois.
Voici donc la version retenue :

la ville a été broyée à cent pour cent et à feu par un gamera enragé, déchaîné (qualifié à l’époque de gamera oscura), qui aura méthodiquement massacré et violé tout ce qu’il aura pu, tout ce qu’il aura trouvé sur son passage, laissant des dizaines de milliers de cadavres derrière lui, notamment les femmes alignées méticuleusement, un bambou taillé perforant le sexe de celles-ci.
Gamera s’était alors exclamé : « ce sera mon chef-d’œuvre ». Il était aux Beaux-Arts et en sortira diplômé, mention en poche.
On imagine l’incroyable patience qu’il aura fallu au géant pour enfoncer autant d’allumettes dans ce château de cartes hurlant. Superbe projet de fin d’année. 17/20.

Selon d’autres sources nankin aurait été violée et dépouillée-épouillée par des singes-porcs de l’armée du roi kong (king), opérant au sein de la milice du docteur Moreau, insulaire voisin, un peu comme ces Luftwaffe qu’on rôde en Espagne ou autres affaires d’échange d’armement préliminaire.
La transparence annoncée laisse visiblement à désirer. Suite à diverses aux accusations et récusations, Godzilla a annoncé qu’il se retirait définitivement dans son jeu dreamcast avec une petite équipe de sécurité polygonale, le lézard ayant reçu plusieurs menaces de mort et ayant déjà fait les frais d’une attaque au Molotov, le dragon fumant étant très sensible aux montées de températures.
Malgré le scandale et les menaces pesant sur sa famille sa fidèle compagne cœur de Dragon, qui a également tenu le rôle de la Dragone travello de drakengard, a annoncé qu’elle continuerait sa carrière dans le blockbuster cinéma- jeu vidéo.

« Nous sommes dans l’époque de la séparation des sexes et de l’égalité » a-t-elle déclaré sans transition.

alain baudris, fouille-mélasse assermenté

Évènement majeur dans le monde de la géométrie orientale, Le sommet Z vient de marier son fils A à B, la famille royale triangle est donc au complet, in  nomine les 3.
Le mariage s’est passé dans la plus grande tradition épiscopalométrique, ci-dessous un bref compte rendu émaillé de détails pris au vol par votre serviteur:
Z, sommet-marieur demande à A, avec une solennité à faire palir un chameau : 
«Z -A, voulez-vous Accept/decline pour CONJOINT le point B ici présent.
A   -Accept.
Z   -B, voulez-vous accept/decline pour CONJOINT le point A ici présent.
B   -Accept.
Z   -je vous déclare par la présente: ligne droite et tierce de l’équilatéral de la famille du triangle. Vous pouvez embrasser le point d’ancrage.»
A noter que l’on a choisi de suivre la confession droite et non la Bézier, branche dont est pourtant issu le point B. Plusieurs personnes se sont levées en n’entendant pas la célèbre ritournelle « je vous déclare courbe, vous pouvez embézier le point d’inflexion », faisant connaitre par cela leur désapprobation du rite non-bézial  qui était pourtant à prévoir au sein de la cours de géométrie régulière, établissement qui a reçu l’union.
La rédaction se joint aux réjouissances pour souhaiter à A de bien tri(a)ngler B, comme le veut l’usage.

ci-dessous encore, photo de la bénédiction

alain baudris, mouchardier des charades

11 gueules 2012, saint baobab, journée des célibataires endurcis ou faciles à tartiner.

pour ceux qui respectent scrupuleusement le calendrier déambulatoire nous féterons la sainte camisole inquisitoire. Le cachet de la rime faisant foi.

naissance du petit décibel, -6db, a qui on souhaite de devenir grand et fort comme son papa "avion au décollage", +80db sur place si je ne m'abuse.

Mort d'un minuscule désir des rues dans l'insouciance générale. fosse commune et vraie misère. Les stoiciens ont du trop vert et bon pour les goujats à se faire.

alain baudris, papellardeur

aujourd'hui 10 gueules 2012 nous feterons les capotes, normales, XL, pleines, vides, banane etc. Elles sont toutes  bienvenues.

si vous en référez au calendrier broulebouliste vous feterez la saint chevelu au cours de laquelle il sera discourtois mais admis de lapider les chauves.

naissance de la rosace de Branburg, mort de lapinos, le lapin duracell: ce dernier a demandé à etre enterré avec tous ses effets façon pharaon. Sa fidèle batterie, qui d'après les potins mondains ne serait pas étrangère au décès, le suivra donc au caveau sans autre forme de procès.